Um oferecimento
Ministério da Cultura. Sustentando agora este blog.
Ter um cara com a mão pregada na sua bunda por falta de opção e não por gosto é um grande exercício de desapego. Trabalhar o desapego ao corpo, e outras coisas vãs, leva anos de terapia, mas no metrô do rush fica resolvido em 5 minutos.
Você sempre tem a opção de sentar e chorar, sentir se abusado, corroído, mas você precisa fazer o trajeto casa-trabalho todo dia repetidamente… Então, rola um “continue a nadar”. Desconsiderando obviamente os casos específicos e extremos de pessoas mal intencionadas.
Funciona assim: Você precisa entrar no transporte público para alcançar o tão amado emprego, logo precisa aderir a maré: Ou se deixa arrastar pela turba desenfreada, ou cava a forcéps seu próprio espaço. Espaço este que aqui tem um conceito pouco abrangente…
E na sequência sua bunda, peitos, suvacos, enfim, seu corpo esta encaixado das mais diferentes e ímpares maneiras possíveis. Dê preferência entre pessoas que te dão paúra tipo um anão e qualquer pessoa que não parece tomar banho. (Não sejam hipócritas de fingir que não tem nojinho de ninguém)
Nunca se possui o próprio corpo dentro de uma turba. Você se lembra então de que é patrimônio público e ponto. Indiscutível, mas tá bom se desde quando você nasce pertence ao governo, não é mesmo? O que é uma mão no peito e outra na bunda?
É incrível que um modelo de vida tão capitalista lhe seja tão socialista, imperialista, e todos outros istas em troca… Tudo, menos capitalista! Porque quando você compra seu bilhete o espaço pessoal não está incluso.
*da série desaforismos pessoais sobre a existência
A Young Entrepreneu, fez uma lista com 100 opções de negócio que você pode começar ainda hoje. Pode até parecer simplório demais, mas se você anda num marasmo total, quem sabe encontra algum caminho e mude o rumo que sua vida leva hoje.
Mova-se, veja a lista aqui.
1. Dar uma pequena ajuda.
2. A vida é bela.
3. O reconhecimento é a melhor motivação.
4. Trabalho e diversão não são coisas mutuamente exclusivas.
5. Nós amamos nossos funcionários e queremos que eles saibam disso.
6. A inovação é nossa linhagem.
7. Boa empresa para onde quer que você olhe.
8. Unindo o mundo, um usuário por vez.
9. Ousadamente ir aonde nenhum outro já foi antes.
10. Existe, sim, almoço grátis, afinal de contas.
Esses motivos foram o suficiente para chamar a sua atenção? Para muitos, só alguns dos pontos acima já seria motivo suficiente para encarar uma nova jornada de trabalho. Então fique esperto, você pode se tornar um Googler.
De um jump no site e fique sabendo mais sobre as vagas, o ambiente e os processos seletivo. Go, go, go.
Manja tudo de Internet? É o rei das mídias sociais? Blogeiro é seu segundo nome? E ainda quer ganhar U$ 2.5 milhões?
O Departamento de Estado dos EUA, está recrutando hackers para encarar o desafio de ligar digitalmente o Oriente Médio e a África na sociedade digital que o mundo vive hoje. O projeto, que irá utilizar ferramentas do mundo digital, visa a reforma da base social cívica dos jovens de ambas localidades. Tá afim de encarar? Mais informações aqui.
Dia desses, estava eu lá na cadeira. Bem desconfortável por sinal, mas estava lá. Esperando pacientemente por um tal Sr. Fiquei ali pensando em uma monte de coisas, entre elas uma pequena e inusitada historinha.
Imagine uma grande empresa. Não, essa da sua cidade não. Imagine uma maior. Não, essa rede de supermercado nacional também não. Uma maior ainda.
Vou ajudar hein, imagine a Google, cacilda. Pensou? Pois bem.
Eis aqui minha imaginária entrevista de emprego.
- Sr. Francisco, pode entrar, o nosso Presidente Pedro Peres o aguarda para a entrevista.
- Olá.
- Olá. Sr. Francisco. Pode se sentar. Aceita uma água… um café?
Nisso, Francisco, já toma o primeiro susto, ao perceber que o Sr. Pedro Peres é na verdade uma mulher.
- Não. Agradeço.
Diz ele com a voz engasgada, ainda surpreso pelo susto inicial.
- Bem Sr. Francisco, estamos a procura de um profissional e o Sr. encaixa perfeitamente no perfil esperado.
- Ah, que bom. Fico feliz em saber.
Nesta hora rola aquelas perguntas e testes inexplicáveis. Lá pelas tantas, nos finalmente da conversa vem o xeque-mate.
- Muito bem Francisco. Para concluirmos nossa conversa vem um pequeno mas fundamental detalhe. O Sr. percebeu que sou uma mulher e que o mundo todo acredita que sou um homem. Ninguém lá fora imagina que sou uma mulher. Então, este será nosso segredinho. Assim que o Sr. aceitar nossa proposta, um microchip será implantado em seu cérebro. Este microchip, tem como função nos avisar caso o senhor tente contar este segredo para alguém. Ao menor sinal de intenção em revelar este segredo, o chip enviará um comando e nós iremos transformá-lo inexplicavelmente em um frango de granja.
Seria este um ex-funcionário?
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