Recebi ontem a numeração, para fixar na camiseta, para a minha primeira prova no mundo das corridas. A prova será no dia 23 de setembro. Chama-se 14ª Corrida do Verde. Uma prova de 10k.
O objetivo será fazer apenas a metade da prova. O que vier dos 5km pra frente é lucro.
Tô nervoso.
ComenteOntem, deitado na cama com minha digníssima, uma conversa quase que antropológica surgiu. Dona patroa me disse que os homens traem porque, segundo uma fonte de altíssima confiabilidade - a sessão Mulher do portal Terra, eles ainda trazem em sua carga genética alguns instintos primitivos, como o da reprodução. E ela não falava de uma simples reprodução não, ela se referia daquelas em que nós homens, procuramos sempre manter o maior número de relações sexuais com o maior número de fêmeas.
Mas então eu faço a seguinte pergunta: Se ainda é tão vivo assim esse lado primata, por que nós homens, não comemos com as mãos? Alias, se fizermos isso, tomamos inúmeros chutes na canela por debaixo da mesa em sinal de repressão de tal gesto animal. E o que dizer quando controlamos aquela vontade enorme de soltar um sonoro e gostoso arroto? Ninguém diz nada, mas se o fazemos, o mundo praticamente cai. E beliscões chovem em nossa direção e logo somos tratados como trogloditas. Se usamos talco ou spray anti-aspirante nos pés, somos frescos. Agora se sentamos no sofá ou nos deitamos na cama e aquele futum desgraçado de chulé toma conta do ambiente, somos porcos.
Dá pra entender o que quero dizer? Somos lembrados com nossos primos peludos lá de antigamente, somente quando fazemos algo negativo.
Se peidamos, somos ogros, se não abrimos portas somos grossos, se não esperamos para comer somos mortos de fome e por ai vai a lista. E não vamos esquecer o foco da questão, se traímos, somos primatas.
A única coisa que sei, herdei do “Parente Australopithecus“ e não abro mão, é o instinto de caça, que no caso adoto em duas situações: para poder empregar no uso do controle remoto da televisão e o nos momentos em que preciso comprar algo. Vou, olho, pego, pago e vou embora. Se vai servir, se está vencido, se está caro, se está quebrado é outra conversa. O que quero, eu caço, pego e levo.
O texto acima foi escrito abaixo de fortes ameaças, afinal, o homem é primata, mas quem manda nessa tribo são elas.
ComenteCachorro em apartamento é uma coisa que me deixa puto! Adoro cachorro, verdade mesmo. Gosto tanto de cachorro que é por isso que ao saber que um cachorro mora dentro de um apartamento fico puto.
Porra, o negócio é apertado, é 100% pavimentado, é fechado, abafado e mais uma série de coisas que na minha opinião só fodem com a vida saudável que um cachorro possa vir a ter.
Partindo dessa minha putice e ao fato de que ontem, por incansáveis quase 4 horas algum cachorro do meu prédio, resolvou soltar a voz e latiu a noite toda. Porra aquilo tava parecendo um episódio do Jack Bauer versão TV Colosso. Achei que o cachorro nunca iria parar mais de latir.
Então por isso resolvi fazer um comunicado. Abaixo segue o aviso que fixei pelo prédio.
O fim foi decretado, mas por que ainda não acabou?
Dessa forma a dupla Sandy e Junior segue a vida. Shows, apresentações, participações na mídia, enfim, uma série de atividades, menos o fim.
Ao contrário do que possa parecer, não estou revoltado com isso. De forma alguma.
Achei uma puta sacada. Pois eles conseguiram fazer algo que ainda vai alimentar o bolso deles e o imaginário dos fãs por muitos anos.
Pode vir dois Romários que a dupla ainda estará se despedindo, mas com planejamento. A propósito, o Romário deve ter avisado que iria se aposentar em alguma vida passada, afinal faz tempo que ele arrasta.
ComenteNa cara de pau mesmo.
Copiei sim, e dai?!
Este texto retirei do blog de Tutty Vasques no portal do Estadão.
A indústria de brinquedos esclarece:
recall de barbies não é extensivo a todas as louras.
O que tem de gente ligando para a Mattel querendo trocar de namorada é uma loucura.
Não importa se você não é um nerd ou um dependente de novidades do mundo high-tech. Esse hub USB você precisa ter.
Ok, não precisa tanto assim. Ao invés de ter, apenas veja e compre um pra mim. Eu sim preciso ter um.
ComenteQue tal uma experiência virtual de ir ao barbeiro?
Escute com fone de ouvido, mantenha os olhos fechado durante a reprodução do arquivo e bom divertimento.
ComentePara suprir a falta de Bin Ladens nas terras do Pantanal, na terra das onças e jacaré, é praticado outra forma de terrorismo. Aqui o negócio é tocar o horror no quadro pessoal das empresas.
Bin Laden aqui usa pastinha executiva, as vezes sainhas e terninhos com uma elegante echarpe para combinar com o pomposo salto e coisas do gênero. Já ia me esquecendo, Bin Laden aqui também é chamado de DIRETOR(A), DOUTOR(A), DONO(A), assim mesmo, tudo com todas as letras maiúscula, para que as pessoas encham a boca para chamá-los, porque caixa baixa somente na primeira sentença é pouco para o tamanho do ego.
E assim uma arte vai se desenvolvendo pelas pessoas que nestas bandas trabalham. A arte de sobreviver. Sobreviver a tantos jumentos e jumentas que usam terninhos, gravatas, e pensam que são cavalos puros-sangues.
ComenteÉ sério. Tirei férias do meu time!
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