mondocubano

É de domínio público que o presidente Lula tem o talento nato de palpitar sobre qualquer coisa. De religião a Corinthians, variam os temas das famosas “pérolas presidenciais”. Jornalista e líder do programa “CQC”, Marcelo Tas se lançou ao desafio de catalogá-las em livro, a começar pelo título, “Nunca Antes na História desse País”, frase mais usada por Lula em seus sete anos de governo.
Tas diz que se Lula é um animal político por instinto, é também filósofo de crises, economista de primeira viagem, marqueteiro de campanha, advogado de ex-inimigos. Nas horas vagas, tem seus momentos de técnico de futebol, turista e até de comediante de stand up. Cada uma dessas facetas, sob a ótica do humorista, vira um capítulo do livro. “Isso é fascinante no Lula. Se ele encontrar um tema do qual não entende, comenta de qualquer jeito”, fala Tas, que vai lançar a obra no início de novembro. “Aliás, Lula gosta principalmente de falar do que não sabe.”

O prefácio é assinado pelo jornalista José Simão, difusor do ‘lulês’. “Simão me perguntou se queria um texto a favor ou contra o Lula”, lembra Tas. “Eu disse a ele que é um livro a favor do contra.(Folha de São Paulo)

A mais famosa canção judaica, Hava Nagila completa 100 anos. Em uma yeshiva(Yeshivá (do hebraico ישיבה,  é o nome dado às instituições para estudo da Torá e do Talmud dentro do judaísmo) de Jerusalém, um professor cantarolou uma melodia chassídica(tipo de filosofia judaica) e deu às crianças a tarefa de escrever um verso que  se adaptasse à melodia. Moshe Nathanson,  de 12 anos, ganhou o concurso com seu poema Hava Nagila.

O menino se inspirou no salmo 118, versículo 24, “Ze hayom assa Adonai; nagila ve nismecha bo”, (Este é o dia que fez o Senhor; regozijemo-nos, e alegremo-nos nele). Nathanson  emigrou para os Estados Unidos, onde durante 46 anos foi chazan (cantor) na sinagoga do rabino Mordechai Kaplan, fundador do Movimento Reconstrucionista. Se aposentou no final da década de 60 e morreu 15 anos mais tarde. Sua canção Hava Nagila é, sem dúvida, a mais famosa canção judaica do mundo, conhecida por judeus e não judeus, cantada por cantores tão famosos como Harry Belafonte, Bob Dylan, Connie Francis,  Richard Tucker, Andre Rieu, entre outros.

Hava nagila, hava nagila – (Regozijemo-nos).
Hava nagila venismecha – (Alegremo-nos).
Have neranena, have neranena – (Cantemos).
Uru, uru, achim – (Despertem irmãos).
Uru achim belev sameach – (Com um coração alegre).

Vamos ouvir  Hava Nagila:

Ela era super ingênua e pura. Ele ciumento ao extremo.
Ela, para provar que o amava, foi ao médico requerer um atestado de virgindade.
Ele ao receber a prova de amor acabou tudo. Ele era ciumento demais.

Dia desses, estava eu lá na cadeira. Bem desconfortável por sinal, mas estava lá. Esperando pacientemente por um tal Sr. Fiquei ali pensando em uma monte de coisas, entre elas uma pequena e inusitada historinha.

Imagine uma grande empresa. Não, essa da sua cidade não. Imagine uma maior. Não, essa rede de supermercado nacional também não. Uma maior ainda.

Vou ajudar hein, imagine a Google, cacilda. Pensou? Pois bem.

Eis aqui minha imaginária entrevista de emprego.

- Sr. Francisco, pode entrar, o nosso Presidente Pedro Peres o aguarda para a entrevista.

- Olá.

- Olá. Sr. Francisco. Pode se sentar. Aceita uma água… um café?

Nisso, Francisco, já toma o primeiro susto, ao perceber que o Sr. Pedro Peres é na verdade uma mulher.

- Não. Agradeço.
Diz ele com a voz engasgada, ainda surpreso pelo susto inicial.

- Bem Sr. Francisco, estamos a procura de um profissional e o Sr. encaixa perfeitamente no perfil esperado.

- Ah, que bom. Fico feliz em saber.

Nesta hora rola aquelas perguntas e testes inexplicáveis. Lá pelas tantas, nos finalmente da conversa vem o xeque-mate.

- Muito bem Francisco. Para concluirmos nossa conversa vem um pequeno mas fundamental detalhe. O Sr. percebeu que sou uma mulher e que o mundo todo acredita que sou um homem. Ninguém lá fora imagina que sou uma mulher. Então, este será nosso segredinho. Assim que o Sr. aceitar nossa proposta, um microchip será implantado em seu cérebro. Este microchip, tem como função nos avisar caso o senhor tente contar este segredo para alguém. Ao menor sinal de intenção em revelar este segredo, o chip enviará um comando e nós iremos transformá-lo inexplicavelmente em um frango de granja.

Seria este um ex-funcionário?

- Produto e Soluções, Silvana bom dia!

- Bom dia Silvana, meu nome…

- Nome, rg e confirma data de nascimento senhor.

- Ah, Rodrigo Lupatini, RG zero, zero, oito, zero, zero sete, zero, zero, nove. CPF… peraí não quer sair da carteira. Ah, consegui. cinco, três, quatro, seis, cinco, um, oito, sete, seis, digito 8.

- Faltou a data de nascimento.

- É mesmo, dezessete do quatro.

- Ano?

- Faz diferença?

- Faz.

- Ok, setenta e nove.

- Ok, senhor, em que posso ajudar?

- Então. Sabe o que é, eu ando com alguns probleminhas em minha vida.

- Entendo senhor. Quais seriam esses “probleminhas”?

- Como assim “probleminhas”? Você está achando que meus probleminhas são “probleminhas”… assim com esse ar de pouca coisa?

- Imagine senhor, não estou aqui para julgar, apenas para ajudar.

- OK, vamos ao que interessa. Como estava dizendo, estou com alguns probleminhas. Há alguns dias não estava acordando…

- Senhor, poderia ser mais direto?

- Porra, estou lhe contando. É necessário te contar algumas coisas antes do problema em si.

- Estão bem senhor, continue.

- Esntão, há alguns dias não estava conseguindo acordar no horário que sempre acostumo acordar. Meu sono era bruscamente interrompido na parte que eu gosto de chamar de a mais gostosa do sono. Sabe aquele sono que você tem, depois de acordar a primeira vez e ai você coloca o celular no modo soneca e dorme mais um pouco? Essa pra mim é a melhor parte do sono. Um tipo de re-sono se você me…

- Senhor, qual o problema?

- Cacete!!!! To te contando, pode esperar? Você está pagando essa ligação? Não! Então escute.

Nesse momento sou mais que brutalmente interrompido. Pois não fui interrompido pela atendente Silvana, mas sim literalmente atropelado por uma daquelas insuportáveis músicas de espera.

- Desculpe senhor, aconteceu uma instabilidade em nosso sistema. Qual seria mesmo seu problema?

- Meu problema são vocês mesmos. Estou ligando para dizer que alguém, parecido mentalmente com você Silvana, insiste em ligar em casa todos os dias para me oferecer a porra de um produto que já estou cansado de falar que não quero. Quem deveria comprar alguma coisa, seria vocês. Que tal comprar um relógio para cada um de vocês. Quem sabe assim vocês param de ligar as seis horas da manhã…

Tum tum tum tum tum.